Am fost în Fabrica vineri seară, pentru că m-a rugat o tipă să merg cu ea acolo, ştiam că o să fie rockereală, ceea ce e agreabil ca sunet deşi nu este genul meu şi nici nu prea ascult. Oricum, ajung acolo şi când intru în clubul propriu-zis era cam gol. Vro şapte căcaţi vechi de cinşpe ani ce stăteau lângă şcenă şi vro patru mizde obosite la mese, sau cel putin arătau a nişte femei foarte urâte.

Pentru că am fost expus la prea multă muzică tare în ultimul timp, după fiecare ieşire la muzică tare îmi ţiuie urechile vro patru zile, ceea ce nu este tocmai plăcut. Aşa că am ales să nu îmi obosesc urechile cu metale aşa că mi-am luat de la farmacie două prezervative pentru urechi, adică dopuri/doape. Şi habar nu aveţi cât de bine Read more »

Un mic tutorial despre cum să socializezi la spirtoase în diferite cluburi mai cunoscute prin Bucureşti, vine la pachet cu o descriere a atmosferei, a persoanelor ce o ard pe acolo şi a muzicii ce îţi distruge urechile puţin câte puţin, poate să fie interpretat drept satiră, dar este un ghid serios.

Bem în Fabrica
De ce bem acolo? Că din întâmplare ai ajuns în zona aia dubioasă a Bucureştiului şi ăstă era singurul loc în care nu era probabil să ţi se facă buzunare la gât. Sau să rămâi mai uşor la buzunare şi adidaşi. Vezi tu, Fabrica este un loc special pentru rockeri. Gen, numai rockeri, dăia nespălaţi şi cu păr slinos, că părul lung se usucă greu şi în general la băieţi se spală cam o dată pe lună. E metoda pletoşilor de a avea un PMS social acceptabil.
Găsim pe acolo un club şi o terasă. Ei bine pe terasă, deşi este pusă muzică rock, este posibil să ieşi cu buzunare noi şi fără adidaşi. Numai persoane care sunt camuflate în întuneric, genul de perosane care nu le detectezi nici pe radar, pentru că îţi fură radaru. În club e rockeraie. Eu am fost vineri seară şi era plin de puşti de 14 ani şi de câţiva malaci de vro 22 ani făra un viitor sigur nici în puşcărie.
Cu cine bem? Cu pletoşi jegoşi şi oameni de etnie îndoielnică aka ŢIGANI. Nu prea se dansează, se dă din cap şi din picioare. Ocazional se face o moşeală ciudată, genul de mosheală în care dacă cade cineva pe jos, în loc să îi care picioare în muie că e prost şi nu face faţă, se opreşte toată lumea şi îl ridică.
Replică de agăţat: HEI! FATA! Ştiu să cânt la chitară şi sunt şi într-o trupe care se numeşte Anarhie. Anarhist getbeget. Faci o muie? *când se întoarece o să îţi dai seama că nu e combinaţie că era defapt bărbat*

Bem în Silver Church
De ce bem acolo? Pentru că SFINTE ULCER, FEMEIA AIA NU ARE FAŢĂ!! Nu ştiu de ce bem acolo, nu ştiu de ce ai intra pe acolo, dar oamenii de acolo sunt extrem de dubioşi şi urâţi. Dar urâţi rău mă. Genul de oameni care îţi strică dimineaţa dacă îî vezi. Genul de oameni cărora nici Capatos nu le-ar băga curul pe TV. Este un club dubios rău. Singurul motiv social acceptabil pentru a intra acolo este să fie un concert sau alcool gratis.
Mi-am dat seama că nu vreau să mai trec pe acolo când am încercat să traversez sala şi pe parcursul drumeţiei am fost întrebat de trei ori de către persoane aleatoare dacă am ceva dulce amărui. Nu ştiu pe ce căcat sunteţi voi, dar nu e bun.
Cu cine bem? Se bea acolo? Credeam că doar se droghează lumea. Un fel de Românii au Talent varianta pastilaţi.
Replica de agăţat: Hăhăhăhăhă, hai laba ie să tragem o liniuţa. Fac eu cinste tura asta.

După o lună pauză, revin cu un ghid practic ce te va ajuta foarte mult în viaţă. De câte ori ţi s-a întâmplat să intre unu în vorbă cu tine şi să îi acorzi atenţie pentru câteva secunde şi să realizezi ca este idiot şi că tu nu mai poţi să scapi de el acum? Mno, de multe ori, suntem încojuraţi de idioţi şi oameni uşor retarzi.

1. Uite-te cu ce e încălţat. Dacă poartă adidaşi cu “securitate” pentru picior e retardat maxim. Pantofii ăia sunt făcuti pentru oamenii care atunci când merg sunt atât de idioţi încât la sar încălţările din picioare. Până şi ele fug de individ. Adică imaginează-ţi cât de prost trebuie să fii să ai nevoie de închizătoare la adidaşi. Nici măcar dacă îţi scoţi şireturile nu îţi cad din picioare. Adică oamenii ăia sunt în cel mai rău stadiu al imbecilităţii, eu când îi văd pe stradă mă emoţionez, mi se face milă mai ceva să-mi curgă o lacrimă din vârful pulii pentru ei.

2. Oamenii care ţin gura deschisă atunci când nu vorbesc. Serios, aia chiar denotă retardism. Ori asta, ori eşti un mic Stephen Hawking, dar în 99,99% din cazuri eşti idiot. Gândeşte-te ce fel de peroană primeşte atâta muie încât din reflex lasă gura deschisă. Mai eu una în clasă care de fiecare dată când se pune în genunchi deschide gura. Muiştilor.

3. Fac pariu că aveţi cu toţii un prieten care de fiecare dată când iese în oraş se face pachet la ora unşpe. Ei bine, dragilor, persoana aia nu are viaţă sau are probleme foarte mari. În cazul ăsta sfatul meu este să refuzaţi să îl mai cunoaşteţi, altfel o să vă idiotizaţi prin asociere.

4. Băieţii care zic la berea la halbă draft. Dacă ai pe cineva cunoscut care zice aşa e de datoria ta să îî zici exact în felul următor: “Futu-ţi morţii mă-ţii de hipstăr împuţit, draft să-i zici lu mă-ta aia cheală şi cu mustaţă”. La noi se numeşte halbă, draft e în engleză, iar dacă foloseşti cuvinte în engleză care nu-şi au rostul eşti un hipster împuţit.

5. Dacă cineva are de ales între bere la halba şi bere la supozitor (0.33) şi alege supozitorul, reacţia logică este să îl iei şi să i-l bagi în anus cu călcâiul şi după să îl calci pe cap, pentru că e poponar şi pentru că într-o zi o să adopte un copil şi o să-l poponarizeze până îi dă sângele pe nas.

Şi atât că m-am plictisit, restul îi recunoşti după mecla de idiot.